[font=CursiveComment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
Un pilote-décès.
Qui est l'ange-gardien des rouquins ?
Oliver. Hé oui ! C'est pourtant bien connu : "l'ange Oliver protège les roux"...
Pourquoi 95% des femmes s'ennuient en faisant l'amour ?
Parce que je ne peux pas être partout.
Qu'y a-t-il entre toi et moi ?
et.
C'est quoi un canif ?
un petit fien.
Et une nife ?
c'est la maison du p'tit fien.
Quel est le pluriel d'un coca ?
Des haltères (car un coca désaltère).
Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient?
C'est le retour du jet d'ail.
Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonnépendant 2 ans?
Parce qu'il a schtroumpfé.
Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?
C'est écrit serré.
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !
Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Un petit garçon demande à son père : " Papa, combien coûte un mariage? "
Le père répond : " Je ne sais pas fils, je paie encore. "
Pourquoi, lorsque qu'un bateau coule, crie-t-on : " Les femmes et les enfants d'abord ? "
Parce qu'après, les requins n'ont plus faim.
Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
Parce que leurs clients les savent honnêtes.
D'après Elvis, il y a deux sortes d'OVNI :
L'OVNI tender et l'OVNI true.
Deux chèvres sont sur un bateau : BABI et BABA. BABA tombe à l'eau. Que se passe-t-il ?
BABA coule et BABI bêle.
Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
Comment reconnaître un lutteur sumo d'une militante féministe ?
Le sumo, c'est celui qui a les jambes épilées.
Je commence par un "e" , je finis par un "e" et je contiens une lettre. Qui suis-je ?
Une enveloppe.
